J’ai rêvé que je couchais avec plusieurs mecs cette nuit. Pas ensemble, mais plutôt sur le  mode les uns à la suite des autres. Parmi eux, il y avait P. Mais il n’avait pas du tout la tête de P. plutôt des yeux bleus de loups, comme M. au bureau et peut-être même des cheveux grisonnants. Il était terriblement sexy. Je dis que c’était P. sans être P. car je ne m’interrogeais pas du tout sur sa femme et ses gosses par exemple. C’est quoi cette attirance pour les vieux là ? Enfin vieux, la quarantaine quoi ! Je n’ai jamais eu pour fantasme de me trouver un père, loin de là. Juste que ça rassure sûrement de se sentir désiré par un homme expérimenté. Je fais écho à mon premier article là-dessus mais je suis vraiment en manque de sexe. Je rêve de ça, je pense à ça, tout le temps. Je trouve que mon regard sur les mecs a changé par exemple. Avant je traversais les rues et la vie en essayant de ne pas croiser de regards, symboles souvent d’emmerdements à venir. Là c’est l’inverse. Je soutiens les regards. Hier j’ai échangé de longs regards avec un très beau mec dans le bus. Un peu jeune peut-être, il aurait fallu que je lui demande. Là aussi des yeux bleus profonds et surtout un piercing à l’arcade. Ce genre de trucs me rend complètement dingue. Comme M. au bureau d’ailleurs… Il est sexy ce type, dommage que j’ai appris qu’on l’avait vu main dans la main avec une meuf mariée du boulot également, une très belle fille elle aussi. Pour en revenir à ce mec dans le bus, j’aurais d’habitude esquivé son regard, mais là je n’arrivais pas à m’en détacher. Je le fixais, il me fixait. J’avais une furieuse envie de l’aborder, de voir s’il était dispo pour une demi-heure ou plus. Mais bon, j’avais rendez-vous au ciné. Mais tout de même, j’aurai pu aller lui parler. Que pense un mec lorsqu’une fille va lui parler ? Ca devient pesant ces rôles féminins/masculins.
Je rêve aussi de A. Je comptais sur la fucking crémaillère de Barbie mais il semblerait que ça soit repoussé. Moi qui voulait me jeter sur lui comme une louve affamée et lui proposer un plan cul dans la foulée de la soirée. Va falloir que j’attende encore. J’en ai marre de me débrouiller seule, je veux sentir quelque chose qui bouge en moi, qui bouge sur moi, sous moi, derrière moi, qu’importe ! Bientôt j’attaque 8 mois d’abstinence, ça me monte sérieusement au cerveau, je risque d’exploser non ? Le problème est toujours comment trouver et surtout où le faire ? Ma collègue I. me dit que si vraiment je suis en manque, je chope un mec en boite qui a une voiture et je le fais à l’arrière de sa voiture… A creuser.

Je n’en reviens de son attitude. Je ne reconnais plus cette fille, ou plutôt, est-ce que je la connaissais ? J’ai été choquée, blessée même par son attitude. Que j’essayais de la faire passer pour une connasse ? Comme si j’avais eu quelque chose à lui reprocher ? Mais que ceux qui se sentent morveux se mouchent !! Oui elle m’a laissé tomber et oui je pourrais lui en vouloir mais j’ai dépassé ça, je reste son amie, j’assiste à sa lente descente au pays de Beaufland avec son « fiancé » et qu’est ce que je récolte en échange ?
J’ai ai assez de sa susceptibilité, j’en ai assez de supporter ses humeurs. Je ne peux pas discuter avec elle, je ne peux pas lui dire tout ça, car elle se vexerait et surtout je les sens deux en face de moi.
Elle n’est plus une identité propre, un esprit de réflexion unique, non, ils sont deux. J’assiste à ce petit couple parfait, qui ressemble de plus en plus à Ken et Barbie, mais version le maffieux et la pouffe. Je leur prédis une vie merdique et terriblement clichée. Ils seront de parfaits cadres sup’, qui a du fric, qui baise et qui n’a pas grand-chose dans le fond. Je suis hallucinée de découvrir cette fille. Mais qui est-elle ? Etait-elle comme ça avant ? Comment une fois de plus n’ai-je pas vu ça ? Je suis choquée par ma propre attitude. Je dormais ? J’avais quoi dans les yeux ? Des paillettes ? Que j’ai voulu atteindre moi-même à travers elle. Je suis déçue, je me suis trompée une fois de plus. Elle avait raison, nous sommes très différentes. Je la trouve bête, intellectuellement limitée, la preuve étant ce moyen de fonctionnement avec son mec : jamais un mot plus haut que l’autre, elle approuve à tout ce qu’il dit, elle le suit dans ses avis (en a-t-il ?) sans jamais entrer en conflit avec lui…
Elle n’est ni indépendante, ni capable de vivre seule. Mais en même temps, elle a coupé les ponts avec toute forme d’amitié. Je me suis sentie un peu seule à ce réveillon, un peu dans le genre mais que fais-je là ? Cette pouffe, avec sa nympho de sœur, et son mec qui ne dit rien, jamais rien. J’en ai assez d’être celle qui parlait et qui animait. Il s’entend avec sa sœur, plus qu’avec moi on dirait bien. Il reconnaît sans doute chez elle ce coté superficiel qu’il aime chez la sœur.
Ou alors il veut se faire les deux.
C'est la fin de quelque chose, c'est net !