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Mardi 21 octobre
2
21
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20:44
Il y a longtemps que je veux écrire ici, parce que c'est définitivement un exutoire, un anonymat libérateur, une sorte de thérapie, même si je suis
persuadée que chaque blog l'est. Aujourd'hui, pas de cul, je préviens à l'avance, si vous cherchait du juteux et de l'anecdotique, ce ne sera pas pour cette fois-ci. Ce soir je vous parle de la
fonte des neiges.Vous ne vous souvenez pas, pour la bonne raison que ce blog n'était pas encore créé, mais il y a un peu plus d'un an de cela j'ai subit une rupture plutôt douloureuse. Du moins elle aurait du l'être. J'ai tout perdu, du jour au lendemain, sans raisons ni explications, après deux ans de relation. J'ai cru que mon coeur allait éclater sur un coin de trottoir mais étrangement je m'en suis assez vite remise. J'étais persuadée que c'était grâce à ma thérapie que je menais en parallèle mais en réalité j'avais mis mon coeur dans la glace. Comme un membre qu'on vient de trancher, j'ai mis tout ça sous verre, sous clé, gelé dans l'instant afin de ne pas trop souffrir. C'est comme si mon coeur s'était déconnecté pour survivre.
Persuadée d'avoir été une grande fille, j'ai vécu cet hiver de solitude qui a donné lieu à l'ouverture de cet espace afin de ne pas finir rongée par le désir d'expression sans censure. J'ai revu mon ex, j'ai couché avec un homme de 20 ans de plus que moi, j'ai eu une relation avec un mec nul au lit, bref j'ai pas mal vécu quoi, le tout avec un détachement assez exemplaire.
Et puis je ne sais pas pourquoi, la glace a fondu.
Le dernier week end avec mon ex a été terrible, nous nous comportions comme un couple et pourtant nous n'en sommes pas un. Jusqu'à présent je gérais très bien cela, mais là ça a été trop. Et depuis, j'ai récupéré ce putain d'organe à la con qu'on nomme le coeur. Je sens la glace autour qui fond, grâce à des beaux yeux verts, grâce au sourire d'un enfant, grâce à un bruissement de vent dans les feuilles.
Si la semaine dernière a été une énorme explosion de fête et de joie, aujourd'hui ça fait deux jours que je n'arrête pas de pleurer.
Je vous avais parlé de A. longuement en janvier, février et mars je crois. J'ai trouvé sur Internet des photos de lui avec sa copine. Je n'arrête pas de pleurer et de regarder ces photos. Hier soir j'ai même failli rendre mon diner, pliée en deux de douleur... Pour un mec avec qui je ne suis même pas sortie !! Je sais depuis 3 mois qu'il a une copine en plus !
Et non, je pleure, tout le temps, partout, dans la rue, dans le bus. Je ne réponds plus au téléphone. Ce soir je suis dans mon lit toute habillée, je n'ai pas le courage de manger. J'ai envie de rien, je ne peux penser à rien.
Pourtant je ne me sens pas déprimée, je sais vraiment que c'est passager. Quelle connerie d'avoir recommencé à ressentir des choses...
C'est le dégel !
Par Envers du décor
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Publié dans : haine et jugement
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Communauté : Erotisme
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