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Lundi 9 février
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09
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/Fév
23:05
Ce soir j'ai besoin d'un exutoire, pour déverser ma rage. Ca tombe bien, j'ai créé cet endroit spécialement pour ça. Ce soir j'ai eu envie de frapper dans un mur ou sur quelqu'un, j'ai eu
envie de piétiner de rage. Je ne sais pas ce qui s'est passé, toute la journée je me suis sentie tendue, fatiguée, déprimée. Je ne sais même plus à quoi la journée est passée, mais elle est
passée.Je me suis prise par la main à plusieurs reprises, pour ne pas tomber de l'autre côté, cet autre côté que je ne fréquente plus depuis quelques temps et là où je ne veux plus retomber... Mais aujourd'hui, j'ai eu des accès de rage, incontrôlable, immodéré. Est-ce le fait d'arrêter de fumer, d'être au régime, célibataire et en mauvaise période de mois, tout ça à la fois ?
J'ai ai voulu à ma chef de m'avoir fait poireauté toute la journée pour retarder ma réunion de deux heures, j'en ai voulu au big boss de m'avoir interrompue sans discontinué pour avorté finalement le projet et ma présentation en repoussant ça à deux jours, pour me laisser le temps d'étoffer. Etoffer alors que j'ai passé 5 heures jeudi après midi à tailler dans ma présentation justement. Sous les conseils de THE directrice mkg de mes fesses qui voulait du court, du précis, du décisionnel. Ah j'enrage de m'être converte de ridicule à cette première présentation, alors que ce n'est même pas de ma faute. J'en hurlerai lorsque je repense à tous ces "petits conseils" à la mord-moi-le-noeud. Genre je connais mon big boss, genre il veut ça et ça ! Ben pas du tout non ! On est bien tous passés pour des cons !
Du coup je suis pratiquement parti en claquant la porte, elle me dit tu veux qu'on parle, t'as l'air déprimé, tu veux pas rester un peu. Et moi la boule au ventre, les larmes aux yeux, non non, j'ai traversé le couloir sans même me retourner... Excessif quand même ! Je vais avoir l'air fine demain ! Je lui dirais que c'est à cause de la cigarette, saleté de sevrage !
Pourvu qu'elle n'en ait pas parlé à mon chef à moi. Lui aussi j'ai été en colère et déprimé à cause de lui. Parce que je l'adore, je l'adore un peu trop même. Et qu'il m'appelle ma petite chérie. Il appelle sa copine comme ça aussi. Ca fait 5 ans qu'ils sont ensemble, c'est une véritable bombe, ils parlent de faire un bébé, enfin elle surtout. Et moi, je suis là, comme une conne, à recherche le moindre bisou de sa part, j'aime quand on travaille serré ensemble devant l'ordinateur... J'ai rêvé qu'on faisait l'amour, enfin presque. Au dernier moment il disait qu'il ne pouvait pas, à cause de sa copine.
C'est n'importe quoi tout ça, je suis sure que c'est une question d'hormones à la con et de fatigue et de solitude amoncellée, qui fait que dans 3 jours ça me fera bien marrer.
Mais ce soir j'étais en colère et j'avais besoin de le dire, de l'écrire en tout cas.
Ca va mieux je crois !
Par Envers du décor
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Publié dans : haine et jugement
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Communauté : Erotisme
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